心中莫名的压抑，或许是在明天这个母亲节的时候而我自己的母亲却要在医院中度过的原因吧。。。又或者是因为我自己这么多年没有丝毫的成功来安慰自己的父母的原因。。。
不知道这种压抑会持续到什么时候，但是我知道这样的压抑真的很影响我。。但是我就是摆脱不了这种压抑的出现，不是因为别的，只是这份在心中对母亲的担忧就让我一直在后悔和痛苦中度过。。。
以亲的自己真的在别人的眼中是一个无恶不作的恶少，但是我真的是堕落吗？我想不是，是因为这个世界，这个社会，社会给了人不公平，我不愿意在这种不公平的生活下生活。。。所以我就记住了一句话在这个社会上你可以没有势力，但是你不能没有实力。。。人善被人欺的生活不是我要的生活，我只有比别人更狠。。。
但是在我的母亲生病的那一刻我改变了这种思想，原来我就是一个平凡人，我也有着许多的梦想，我也好想拥有一个完整的家庭，但是现在母亲的病是我唯一的担心。。。我不想在我的生命中失去我的母亲，在母亲节来临之际我祝愿我的母亲平安、康复。。。
人可以没有实力也可以没有势力，但是不能没有脑子，我有我的梦想，我说过我一直生活在我自己给自己编织的梦幻中，没有一天是醒着的，但是我现在可以这么说，现在好多人都是自己生活在
自己给自己编织的梦境中，根本没有要醒来的愿望。。。我只能说这是一个社会的悲哀，更是我们现在这些年轻人的悲哀。。。
醒来了也就发现原来世界并不是自己想象的那样的无情和黑暗，在这个世界上还有阳光和亲情的存在。。。家庭就是一个不会抛弃我们的存在。。。所以现在在我的心中没有比我的家庭更重要的了。。。
记得以前有个人说我是不是有恋母，我说没有，我对母亲的只是作为一个儿子应该有的孝顺和关怀，家庭对我们付出了这么多我们给我们这个家庭做出了什么？没有一砖一瓦的建设是出在我的手中，今天看到了一个以前说过我的人。。。呵呵真的很可笑。。。即使我坐上了的位置也不会把他的女儿嫁给我。。。
这或许就是我自己的悲哀了吧。。。
现在真的觉得我自己老了，昨天想着怎么写的开头，在今天早上起来写的时候突然就记不起来了。。。这不能不说是我衰老的象征。。。或许在我们21岁这个季节没有太多的衰老可以说，但是我真的发现了我们在一步步的走向衰老。。。或许这更是我的一个心的衰老。。。
或许自己的经历真的太坎坷。。但是我没有后悔来到这个世界，我也不会自残自己的身体来发泄一些什么，我还是那个在别人心中一无是处的我，又或者说是有点*的我。。我也不想让别人了解
。。。当了解真的出现了我想我的暮年也就来了吧。。。走向了坟墓。。。呵呵这一个月没有更新是因为我自己的身体出现了一些小问题。。。问题不大，所以我谢谢那些还在支持的朋友。。。
再说一次我真的不是想着要把这样的文章当成自己成功的转折。。。我只是想把自己的一个梦想实现。。所以不管怎么说我都是会写下去的。。。呵呵，这可能在别人的眼中是傻，那就让我自己给自己一次傻的机会吧。。。
人生难得糊涂，糊涂一时还是一世是自己的选择了。。。我希望每个人都要想好，想清楚。。。人生之中不要充满迷茫。。。迷茫的生活是阻碍幸福的最大的绊脚石。。。有可能一次的绊倒会导致你一生的爬不起来。。。但是我希望你们能够像我一样。。即使生命中充满了坎坷。。充满了自己不被别人的理解，那么我还是要勇敢的活下去。。。
这个世界既然已经把我们给创造出来，或者说父母把我们给生养下来而我们没有夭折，那么就是说我们有生存下来的理由。。那么我们就没有任何的理由和想法来使得我们现在已经走向了暮年的生命更加的急速衰老。。。。
请大家支持。。。绝刃谢谢大家。。。明天凌晨后更新，希望大家收藏、推荐我只是觉得这个写的对我们现在的年轻人一个家的概念。。所以我还是把这个上传了上来。。
（本章完）